FRANCO NASCEU!!!!!

Pessoal, Franco nasceu essa madrugada, com 49cm e 3,715kg. Ele eh lindo, gorducho e cabeludo. Mamãe e filhote passam bem.

Tal pai, tal filho.

O melhor da festa ontem...

Nosso Divo Daniel (o único que está conectado com a visão dos assinantes de ppv e os leitores da G Magazine), que pediu baseado outra vez, beijou o espelho, se esfregou no coqueiro e depois avisou Naomi e Viadão que tinha gozado, constatando as obviedades:

"Esses homi só acende o cu, o pau que é bom nada! Bandimachofrouxo."

Resultado da ecografia de hoje, a última.

Com 38, quase 39 semanas, o meu piolho chegou ao percentil 90 e está com 3.797kg. Praticamente um porquinho.

Precisa mesmo comentar?

Foto daqui.

SKY - HDTV é isso.

- Boa tarde, como vai a senhora?

- Bem. Quem é?

- Gostaria de falar com a senhora Roberta Arabiane.

- É ela. Quem está falando?

- Dona Roberta, a senhora pode me dar alguns minutos do seu tempo?

- É a última vez que vou perguntar quem está falando?

- Estou telefonando para falar sobre a promoção da Net virtua e...

- Minha querida que não tem nome, eu tenho Sky e estou super satisfeita e feliz com a Sky, cujo atendimento é excelente, inclusive.

Tu tu tu tu.

Por que né, além da Net ser uma porcaria e o atendimento ser o pior possível, as vendedoras são igualmente ruins e sem preparo a ponto de desligar na cara da pessoa que utiliza o serviço do concorrente. Sabem a campanha publicitária da Sky onde as criaturas dizem que quem tem Sky faz propaganda positiva? Mais pura verdade.

A mão que balança o berço é a mão que governa o mundo.

Médica-da-cabeça hoje, na última sessão antes dele estar no meu colo:
- Primeiro cansam os braços, depois as pernas e pro resto da vida a cabeça.

Criança é massinha de modelar. Se passar menssagem contraditória já era, se não tiver limites bem estabelecidos já era, se não enxergá-la como o ser independente que ela é e respeitá-la por isso já era, se não aprender a amá-la sem nenhuma expectativa ou projeção já era.

Tenho pra mim que se eu me dedicar um pouco mais nos primiros 10 anos, o restante vai ser bolinha de sagu. Por que ao fim e ao cabo, o que interessa é formar um adulto com capacidade para ser feliz.

Maria Adelaide e Jorginho Fernando sabem das coisas.

Depois da participação especial da Xuxa, olha quem vai entrar na novela...

whisper words of wisdom: let it be.

O paraíso das compras para bebês atende pelo nome de baby store miami no são google. Tudo absurdamente barato. Daí eu fico pensando por que aqui é rigorosamente ao contrário e tudo é muito caro. Por que nem mesmo são equivalentes os preços. Se lá uma mamadeira top de linha custa U$ 10,00, aqui uma mamadeira top de linha (marca nacional) custa R$ 40,00.

***

Esses dias estava conversando com a Madame acerca de como as coisas mudaram, especificamente no que tange a casamentos e nascimentos. Hoje não se compra mais um berço que serve para o bebê dormir ou uma flor para enfeitar o cabelo; se compra um conceito, e o que deveria ter um preço razoável termina por custar uma pequena fortuna, por que afinal, você precisa afirmar desde o nascimento qual o estilo de vida que seu filho vai ter.

***

Tudo melhora quando a gente descobre que pode ir para a maternidade com as unhas pintadas. Esmalte clarinho, mas tudo bem. No tempo que minha irmazinha nasceu, as gestantes iam para maternidade sem esmalte, sem se depilar e com meio metro de raiz branca na cabeça.

***

As mamães que nos leem perderam os cabelos e ficaram com as unhas fracas depois do parto?

Gordo, bêbado e caolho.

AMO Jeff Bridges desde The Fabulous Baker Boys (um dos meu filmes favoritos ever). Não existe filme em que não esteja maravilhoso e ele sempre acaba caindo na minha listinha de Top Five Actors. Na refilmagem de True Grit não é diferente. Matt Damon não decepciona, Josh Brolin é quase uma Monica Bellucci, que por mais que se esforce não consegue esconder a gostosura, e a menina, Hailee Steinfeld, que eu nunca tinha visto, consegue fazer uma boa dobradinha com qualquer um dos três. Gostei muito, mas eu sou super suspeita por que adoro western (e os irmãos Coen).

É a aparência que faz um campeão de reality show?

Enquanto o BBB 11 segue sendo uma bosta e o povo, passados mais de 1/3 do programa, ainda não consegue se decidir por um dos candidatos, na 10a. temporada do American Idol o meu preferido já despontou: Casey Abrams.

Na 8a. temporada apostei todas as minhas fichas no Adam Lampert, que foi pro boton two e perdeu. Supeita-se que por conta das fotos beijando homens e vestido de mulher que vazaram na net 15 dias antes da final. Mas depois Adam foi capa da Rolling Stone, indicado ao Grammy este ano e vendeu milhões de álbuns. Na 9a. temporada me encantei com Lee DeWyze e Crystal Bowersox, os finalistas. Vamos ver se este ano essa  viciada em música e reality shows vai tão longe. Suspeito que não, por que embora a voz de Casey Abrams pareça um instrumento musical, a escolha do repertório seja excelente (suspeita, AMO jazz) e ele não precise mais do que 30 segundos para me colocar na mão, como vocês podem notar abaixo, lhe falta a aparência, coisa que Hollywood não costuma perdoar.

E falando na 10a. temporada, Steven Tyler é tudo nessa vida.

MORRI

Eu não sabia que ela tinha gravado essa música pra trilha da novela. É uma das minhas preferidas do Chico. Tem uma verdade na letra que chega a doer. E agora nessa versão que né, dispensa explicação.

Significa?

Você gosta de seres rastejantes?

Tem gente que cheira a tragédia. Não tem o que o outro possa fazer para a criatura entender que ele não está a fim, não quer, não gosta. Quando o peão quer, ele vai atrás. Sempre. Não existe confusão, timidez ou seja lá qual for a desculpa que o rejeitado inventar para si mesmo.

Se você liga e a pessoa não atende e nem retorna é por que ela não quer falar com você, se você manda e-mail e a criatura não responde é por que ela não quer falar com você, se você manda sms e a criatura não responde é por que ela não quer falar com você. Simples assim.

Mas tem gente que cheira a tragédia. Não se conforma com um não mais discreto e busca, sucessiva e insistentemente, a rejeição (pela imposição da sua pessoa). Tem que se humilhar, se abaixar até mostrar os fundilhos e ser rechaçada com palavras duras (depois de procurar a humihação sem parar até encontrar, claro que o outro é quem foi um grosseirão). E para estas pessoas, 10 anos de análise é pouco.

Sim, ele é um ridículo, mas ela tem síndrome de réptil. Ou tem que sair direto com um contrato pra novela.

FRASE DO DIA

Você pode fugir dos meus braços, mas jamais da minha punheta!

Não tente fazer isso em casa!

Gurias, vocês nem sabe mas a Soli aqui agora anda fazeno um suçeço que vocês não tem loção. Tipo trabalhando no esquema de agenda saca, marcando cada encontro num dia pra não dar confusão. Marquei com um na terça, um na quarta, um na quinta e na sexta repete o de quarta.

Mas daí como eu sou previnida, assim nessas coisa de se uma pessoa bem aceada e tudo, resolvi inovar na minha depilação intima ne, pra que durasse mais. Em vez de gileti que eu tava acostumada, fui no super e comprei esse Veet, que é uma folhinha que tu gruda e depois arranca tudo e tal.

Assim, enquato resultado depilatório até que rendeu bem, porque fico tudo lizinho e tal. O problema veio depois. Essa merda solta uma cola, que em vez de ficar na folhinha fica na gente. Faz 3 dias que to andando com uma bunda grudada na otra. E cherando a frutas vermelhas.

SOLINEUZZA TÁ NA ÁREA!

Voltei, suas cafona! Eu sei que vocês tavo tudo morreno de saudade de mi. Até porque né, aguendar essas outras duas é tarefa de Hérculi.

Preta Maria e a melhor frase desse BBB11, sem graça e chato.

- Pega que nem homem, Rodrigão!

Edit: Mais adiante, bem soltinho socializando com a Palmeira/Coqueiro (depois de pedir baseado, xingar de viado, trocar o nome das pessoas, se prontificar a comer a Maria pois tá faltando homem e etc), Danidivooo completa: - Me poupe, um moço daqueles que só dá pra fazer suco.
AMO.

Aviso aos corneteiros insistentes que não adianta me mandarem e-mails acerca do empate ontem aos 49 min do segundo tempo por que não vou respondê-los.
Agradecida.

De perto é todo mundo mais ou menos.

A cunhada da minha irmã é vegana. Transformou o cunhado em vegano. Até aí, tudo bem. Nasceu a criança, que hoje está com 2 anos. O bebê nunca viu ovos, leite e etecétera. Só soja.

Cada mãe cuida do seu filho como acha que deve, até por que, é para ele que ela vai ter que prestar contas depois. Mas eu não compreendo. Respeito, nunca falo nada por que não é da minha conta, mas não compreendo.

Qual a convicção capaz de fazer uma mãe arriscar a saúde do seu filho?

Estamos falando de uma criança que está sendo submetida a ausência de vários aminoácidos necessários ao seu completo desenvolvimento físico e mental, que somente são encontrados na proteína da carne vermelha. Não perguntei se ela vacinou a criança. Estes são o cerne da questão. A história de que a galinha não morre para colocar ovos e a vaca não morre para dar leite nem está em discussão.

Ouçam o sábio conselho da Odete Roitman.

- Meus filhos, esqueçam este BBB11 que está muito tupiniquim, cheio dessas pessoas jecas, sem um mínimo de sofisticação, de cultura erudita... uma gente que se submete a desfilar ostentando um número no quadril, como gado em feira rural, em frente a uma platéia igualmente sem nenhuma noção de senso do ridículo para ostentar um título de miss! A melhor programação está no Canal VIVA. Só ele relembra momentos absolutamente gloriosos da televisão brasileira, como a descoberta dos talentos de Carolina Dieckmann e Luana Piovani.

Sex Appeal, às 24hs, antes de Vale Tudo.

BBB 11

PFV, nem eu e a Solineuzza no agarramos desse jeito. E depois nós que somos baitolas.

Somente em horário comercial.

- Tu montaste errado essa bosta desse carrinho!!!
- Não, senhora!!! Tu que é mongolona.
- Que ódio! Tô tentando fechar esse troço e NÃO CONSIGO. Tem que ser fácil por que as mães quase sempre estão sozinhas com os bebês e os carrinhos.
- Mas isso não fecha.
- Claro que fecha, Solineuzza! Tem que entrar dentro do porta malas, gênia.
- Ai, vai ler o manual ou me espera até amanhã que hoje eu tenho um encontro.
- Já li e nã...

Tu tu tu tu tu...

Miss Blair entrou na onda 70's?

Como ela estava na primeira fila do desfile do muso, quero crer que esse mimo é dele. Alguém confirma?

Há quem faça um saco de estopa parecer high fashion...

...e há Rihanna, que tem exatamente a mesma característica da Danielle Winits. Elas conseguem estragar qualquer roupa. Nem Galiano salva!

Foto daqui.

Sobre Ronaldo, o gordo aposentado.

Não sei quem é o médico meia boca que declarou para a Rede Globo que basta tomar os hormônios adequados que o metabolismo de quem tem hipotiroidismo volta a funcionar a mil e a criatura emagrece.

MENTIRA DESLAVADA!

Cada organismo é um organismo. Tenho hipotiroidismo e descobri a doença exatamente quando estava tentando engravidar, por que este distúrbio hormonal interfere na ovulação. Consegui, depois de um ano, normalizar o funcionamento da glândula, por que o método para determinar a dosagem correta da medicação para cada paciente é a tentativa/erro. Mas emagrecer o que tinha engordado, ao natural, NO WAY. A pessoa, que nunca mais na vida vai ficar gorda e antes da gravidez malhava pesado diariamente, apelou para Sibutramina para perder o peso extra ganho com o hipotiroidismo e foi só o que resolveu.

Plágio ou homenagem?

Eis que no episódio de hoje da novela Ti ti ti, Renato, o melhor bofe da novela, avisa Marcela que vai beijá-la: "- Você não pode me dizer uma coisa dessas e esperar que eu fique de braços cruzados! Eu vou te beijar... e se você não quiser... vai ter que me segurar...". Foi lá e beijou.

Como seu Abelardo Barbosa já falava, na TV nada se cria e tudo se transforma, imediatamente me lembrei desta cena, da quarta temporada de Dawson's Creek, quando Pacey diz pra Joey: "- Look, Jo, you can't say something like that and expect me not to kis you, so that's exactly what I'm going to do. I'm gonna kiss ya, in about ten seconds, and if you don't want me to kiss you, well, if you don't want me to, I guess then you're just gonna have to stop me. ...Ten." And he kisses her.

Spoiller (passe o cursos por cima para ler): E na semana que vem, Renato, O Gostoso, vai ganhar um muro de presente, para grafitar. Alguém lembra disso?

Bom e barato.

Tia Marisa, de SP, ficamos bem felizes e agredecidos com a mega indicação da gráfica de São Paulo, que reduziu o custo dos tios dos Beatles nas paredes do quarto do Franco em menos da metade, com a taxa de entrega incluída e tudo.

***

Blog novo para as mamães se inspirarem, mas que eu estou adorando dar uma espiadinha, mesmo com o quarto dele quase finalizado.

***

Tia Ana Roberta descobriu esse lugar mágico que atende as mamães gaúchas e ajuda mesmo. Já dei uma passada lá pra pegar material e aprender a amamentar sem rachar os seios e terminar por dar leite com sangue pro piá.

***

E o paraíso das fraldas baratas atende pelo nome de ATACADÃO. Fica entre Sapucaia e São Leopoldo, ali na BR mesmo. Vende por atacado e só aceita cartão de débito, mas um pacote de fralda da Mônica, por exemplo, que em promoção nos supermercados e farmácias de Porto Alegre custa R$ 14,90, no Atacadão custa R$ 11,83. Um shampoo Johnson & Johnson que custa em média R$ 9,00 nos supermercados e farmácias de Porto Alegre, no  Atacadão custa R$ 5,46. Eles vendem de tudo, desde carne até eletrodomésticos e etc.

Tempo, tempo, tempo, tempo, entro num acordo contigo.

Estavamos tranquilamente tomando um café e falando mal de toda gente e a criatura que amei nessa vida chegou e deu um pulo quando enxergou a senhora minha barriga. Sentou conosco, falou umas amenidades, jogou verde pra saber do pai do baby, disse duas vezes que não conhecia/sabia nada sobre o misterioso mundo paternal e saiu correndo, a ponto de esquecer de pagar a conta.

Como sou uma flor muito querida pelo Senhor, fui acometida da Síndrome da Recepcionista de Consultório Médico, como diria a Madame. A tremedeira veio com meia hora de atraso. Hosana nas alturas!

Go Diana, go!

Certeira, dona Susan.

Satisfação pra geral (aproveitem, não é sempre que acontece).

Solineuzza, que recentemente se formou em Corte e Costura no SENAC, fará uma prova de Laços e Fuxico no domingo, por isso não está postando. Segunda ela chega, bem gorda bem inconveniente, como a gente gosta.

***

Me cobraram seiscentos conto para confeccionar e aplicar os adesivos no quarto do Franco (1,20m cada um). Achei um assalto. Mesmo preço das telas de goleira de futebol horrorosas que estão nas janelas e sacadas.

***

O estético é sempre bem mais caro que o funcional, vocês já notaram?

***

Quarta fui parar no hospital, por que a médica ficou com medo de algo sério, tendo em vista que enjoos e nauseas no final da gestação não são sintomas normais. Vários exames e três horas depois veio o diagnóstico: o guri é grande para o tamanho da mãe dele.

***

É como se eu tivesse feito uma cirurgia bariátrica. Comer bem pouquinho, de hora em hora, ou passar mal.

A meta é traumatizá-lo o mínimo possível.

A vida adulta é pilotada por restos e rastros da infância. Praticamente não tenho expectativas em relação ao meu filho. Não sei que profissão ele vai escolher e não me importa, ele vai exercer o que quizer. Não sei como a sexualidade dele vai se manifestar e não me importa, desde que ele seja feliz. Não sei qual o temperamento ele vai apresentar (embora já tenha uma pequena idéia pelo que ele manifesta dentro da minha barriga), mas não importa como for eu vou me adaptar. Por outro lado, tenho algumas resoluções em relação ao meu desempenho com ele, por que ao fim e ao cabo, ninguém quer repetir os erros dos seus próprios pais. Aliás, quem se trata o faz exatamente para quebrar o círculo de repetições, essa compulsão que os seres humanos tem que os deixam engatados nos traumas infantis.

Alguém explica?

Segundo Rodrigão, a bicha bonita:

Maria sente tesão por outro depois que o ficada de duas semanas vai embora = puta, sem vergonha e vagabunda não confiável.

Adriana trai o namorado de 1/5 anos em rede nacional e fica com a bicha bem = moça pura que seguiu o coração.

Sei...

Há esperança após o embarangamento da gravidez.

O que me anima é constatar que depois da Gwen ter ficado assim (as mãos parecem pães de queijo, os braços são de gringa polenteira e o rosto é praticamente uma bolacha maria) na última gravidez...

....menos de um ano depois ela estava bem magra, bem linda e fazendo musculação várias horas por dia sem nem se dar conta.

Pior elenco de todos os tempos ever.

Esse pessoal defensor do verde, Greenpeace, Peta e o escambau deve estar assistindo BBB para proteger as pterodófitas da casa. Única explicação para essa escolha.

Aliás, a Associação dos Menos Favorecidos Intelectualmente também organizou mutirão de votação.

Afinal, até os psicanalistas rendem-se à vaidade, essa tinhosa.

Não acompanhei Passione, mas um dia vi o Flávio Gikovate na tela e pensei: mas o que diabos o Gikovate tá fazendo na novela das oito?

Confesso que não me agradou ver um psicanalista na novela, ainda que "interpretando" a si mesmo. Não foi a primeira polêmica que este psicanalista (especificamente) se meteu e não deve ser a última, se levarmos em conta a teoria da repetição freudiana. Essa "participação" de médicos-da-cabeça em programas televisivos é controversa por que eles cuidam exatamente da cabeça das pessoas, que é a parte do serumano que regula o comportamento.

Três dos psis com os quais já me tratei costumam dar entrevistas ou participar de programs televisivos de variedades com uma certa regularidade. Nunca me causou desconforto por que os temas são tratados de forma teórica. Alguns publicam e também não me incomoda. Mas se eles fossem parar na novela, acho que não curtiria nenhum pouco. Novela é ficção. Mesmo que este seja o meio mais rápido para se chegar aos menos esclarecidos e termine por formar opinião, não consigo me sentir confortável.

Essa mulher é FODA!

Meryl Streep fazendo A Dama de Ferro

De embrulhar o estômago

Caramba, não consigo nem ler até o final.

Aqui. Para quem sofre de falta de amor próprio. Ainda mais se for mulher.

A mamãe desses dois nasceu pra procriar.

Em plena era 2000 as mulheres ainda tem que ficar em casa lavando louça e dando explicação aos iluminados homens.

Mau mau é um imbecil bananão. Vem com essa conversa ridícula de coração bom pra lá e coração bom pra cá e joga pedra na Maria sem parar, quer com o olhar de desprezo (e julgamento) quer com o silêncio e a negativa de conversar privada e exclusivamente com ela. É um infantil incoerente, por que o que mais lhe incomoda não é o fato dela ter sentido tesão por outro: é ela ter sido garota de programa, mas não a confontou com a razão de seu desconforto. Maria, que não é Madalena mas é puta.

Ora, mas quem tem coração bão não perdoa tudo? Quem fala de Deus o tempo todo deveria lembrar que quem lavou os pés de Cristo não foi a Maria que pariu virgem: foi a puta.

Dourado tinha aquele comportamento machista escroto ciumento, mas jamais gritou com uma mulher (e olha que tiraram o cara do sério, hein!) e não deixava ninguém gritar. Dentre outras coisas, foi esse comportamento que despertou tanto ódio e tanta paixão. O narcisista psicótico gago gritou com Maria. Não se enganem, ele surtou por que ela se negou a lhe dar palco e o colocou no seu lugar: a insignificância. Quem é ele? Foi o que Maria deixou claro. O que ele tem a ver com a história? Mau mau, o infantilóide que faz compostagem e recicla lixo, assistiu bem quietinho um cretino inconveniente gritar com uma mulher (a que lavava sua roupa suja) e nada vez. Nem tentou interromper a discussão.

Esse idiota voltou pro BBB única e exclusivamente por causa dela, a puta que ele tanto está desprezando. E voltou se achando a estrela guia. A pergunta que pra mim fica é será que ele se acharia superior a Maria se ela fosse pura e imaculada?

------------------
Momento bláster da noite:

Todos os hipócritas sentadinhos na sala assistindo um dos filmes mais famosos da Disney.

Black Swan

Spoiler abaixo. Para ler é só passar o cursor por cima.

O que mais gostei no filme foi finalmente compreender o discursso de agradecimento da Natalie Portman ao receber o Globo de Ouro de melhor atriz. Fiquei com a mesma cara de espanto (beeeeem menos bela) da Angelina Jolie ao ouvir, mas agora tudo faz sentido. Natalie não é uma retardada! Ao contrário, tem um senso de humor irônico e sarcástico bastante refinado. Acho que a maioria da platéia daquela premiação também não tinha visto o filme ainda.

Uma bailarina esquisofrênica-paranóica linda de morrer que vai levar o hominho dourado pra casa!

Tudo começou nos bastidores...

Imagino a dor...

Carnaval mexe demais com a emoção de quem se dedica um ano inteiro para seus 90 minutos de desfile.

Vício de profissão (ou, você não consegue deixar de ser quem é).

Adoro uma discussão (discussão NÃO pressupõe gritos ou alteração no tom de voz, é apenas uma exposição de pensamentos divergentes e sua defesa, que podem, no decorrer da argumentação, cairem por terra). Aliás, via de regra faço isso diariamente nas peticões ou em audiência. Mas, acima de tudo, exercito na vida uma coisa chamada prevenção. Para que você vai se estressar depois, se no momento do fechamento do negócio já pode deixar previamente acertada a solução?

Mandei colocar aquelas telas de goleiras de futebol horrorosas nas sacadas e janelas, por que  não conseguiria ir até a sacada com o Franco no colo com medo de tropeçar e o guri despencar do meu colo. Ocorre que a casa não foi planejada para se viver em família. Meu apartamento foi projetado para uma mulher solteira, tem armários com portas de correr na altura do chão sem fechadura, cheia de taças de cristal, tem uma mesa de centro pontiaguda, com 20cm de largura de borda e eu não encontro nada que possa colocar nos cantos para transformá-la de arma para matar crianças em suporte para livros e flores. As cantoneiras da xuca não serviram e aquelas bolas que parecem nariz de palhaço também não deram certo nas bordas. Alguém tem alguma sugestão que não seja me desfazer da mesa?

O problema, como vocês podem notar, são essas bordas largas e baixas, que podem machucar um bebê de cima pra baixo e de baixo pra cima!

NÃO SE ATREVAM a tirar o único HETERO dessa joça!

Viado já tem três lá dentro e samambaias tem duas.

Vem namorar num motel aqui fora, vem!

SIM, podia ser o GAGO dos INFERNOS, mas né, Naomi não pensa.

Crislindo continua sendo... lindo.

é todo um misterioso mundo que se apresenta

Com esse calor da morte, o que se veste num recém nascido? Se deixar pela mãe de primeira viagem vai ser um body e nada mais.

O pior de tudo é que eu devia estar nervosa, agora que faltam menos de 25 dias. Devia, mas não estou. A gente faz mais merda quando está nervosa (por que atenta) ou quando segue tranquila (por que relaxada) perante o desconhecido?

Quarto do filhote pronto. Só falta vestir as paredes com esses mimos.

especial atenção para a camiseta do molequinho em Penny Lane. é por essas e outras que a gente ama esse Dindo de paixão.

Vamos desistir do BBB11

E ver o BBB4 no U2B



Bem melhor, né?

Como diria Fagner, é pelos outros que eu sei quem você é...

Confinamento é confinamento: ano passado quando a dlag e a bunduda foram a Salvador só fizeram merda depois. Mas já que o leite derramou, sou mais a volta de um desses dois, só pra assistir o festival de justificativas das viúvas. A que não der nenhuma explicação acerca de seu comportamento vai ganhar minha torcida, por que até agora só a bicha velha beubada tem salvado!

Alguém me diz que é piada, por favor.

This is American Idol

Como sempre, a fase de audições dessa 10a. temporada é pra assistir com fralda. Evidente que sinto falta do Simon, mas Steven Tyler é óóótimo também como jurado. J.Lo é J.Lo, mas não compromete. Amei  Jordan Dorsey, que me faz cantar até hoje, e o gordinho de 15 anos.

Uma dúvida

Onde o Wesley do BBB arranjou tempo pra se formar em medicina com 24 anos e ao mesmo tempo morar dentro de uma academia pra construir aquele corpo. Tem alguma coisa errada nessa história, Evaristo.

Post de Teste